박요철닷컴

인생 참 재미있지?

레몬쇼크 — Tue, 12 Aug 2008 20:52:30 +0900

마감을 마쳤던 지난 주 금요일,
나는 회사 에디터들과 회식이 약속되어 있었고,
아내에겐 토요일과 주일 쉴 수 있게 시간을 주기로 했다.
그런데 금요일 오후에 문자가 왔다.

"첫째는 열이 38도에다 둘째는 설사를 하네..."

인생 참 재미있지?

(살아봐라. 재미있는지.)

삶의 지혜

레몬쇼크 — Tue, 12 Aug 2008 20:50:21 +0900

인생에는 두 가지 비극이 있다
하나는 당신이 마음속으로 바라던 바를 얻지 못하는 것이요
나머지 하나는 그것을 얻는 것이다
- 조지 버나드 쇼

삶의 지혜란 '행복'일까?
많은 사람들은 '고통'을 통해서 그것을 배운다.

그러면 긍정심리학인가?
많은 사람들은 '긍정'과 '부정' 그것을 넘어서서 삶을 배운다.

그것을 솔로몬에게서 배울 수 있을까?
솔로몬은 스스로 헛되다고 했다.

삶은 오히려 '죽음'을 통해서 그 참 모습을 드러낸다.
삶은 지극한 '자기사랑'보다 자기애를 내려놓을 때 참된 의미로 다가선다.

삶은 그것이 가진 역설의 힘 때문에 정의내리기 힘들고
그래서 우리에게 여전히 의미있다.

(뭐라는거야? -_-;;;)

5일 동안

레몬쇼크 — Wed, 6 Aug 2008 10:01:58 +0900

주말을 제외한 5일 동안 17편의 글을 썼다.
내일로 마감이 연장되었고 20편을 맞춰 써야 하는데 머릿 속이 하얗다.

저를 아시는 분들은 마음으로 격려를^^

영혼의 호흡

레몬쇼크 — Tue, 5 Aug 2008 14:11:02 +0900

아일랜드에서 재복이가 시연이 뒤에서 혼자 중얼거린 대사
"휘유...쟤랑은 영혼의 호흡이 안 맞아..."
가뜩이나 기분 꿀꿀한데, 영감이 메신저로 이승환 노래 "심장병"을 보내준다.
들어보니, 청승과 꿀꿀함이 업뎃되서 땅속에 코라도 파묻고 싶은 기분이 되버렸다.
영감이랑은 영혼의 호흡이 안 맞어...쯧.....

- 와이프 블로그 글 중에서

큰일 났다.
이 글이 2004년 10월에 쓰여진 글이니...
거의 4년을 호흡 없이 살아 왔다.

켁.켁.켁.

UnclePhobia, 아저씨로 산다는 것

레몬쇼크 — Fri, 1 Aug 2008 10:39:06 +0900

우리는 기쁨을 위해 산다.
누군가를 기쁘게 해주는 것이 사랑이고, 나를 기쁘게 하는 것이 행복이다. 그리고 누군가의 기쁨과 나의 기쁨은 늘 섞여 있었다. 작은 수고들은 이런 기쁨을 위해 동반되는 선물의 포장지거나 아름다운 포장 끈이나 리본 같은 것들이다.
- 구본형, 나의 변화 이야기

‘노인과 바다’를 다시 꺼내 읽게 된 건 순전히 우연이었다. 언젠가 수학공부에 대한 안 좋은 기억 때문에 와이프가 과외 하던 ‘수학정석’을 들춰 본 적이 있었고, 너무나 인상적인 블로그 글로 인해 ‘이상한 나라의 앨리스’의 하드커버판을 직접 서점에서 산 기억도 있었지만 그 때는 나름의 이유들이 있게 마련이었다. 오래된, 하지만 그 당시는 잘 이해되지 않았던 대상들에 대한 아쉬움이랄까... 하지만 ‘노인과 바다’를 들춰본 건 그런 목적 때문이라기보다 만만하게 얇은 책의 분량과 애매하게 남은 서너 시간의 뜬 시간 때문이었다. 오히려 헤밍웨이가 등장한 커피 광고가 더 설득력 있는 이유가 될 지도 모를 일이다.

그러나 나이가 서른 중반이 넘어 집어든 ‘노인과 바다’를 읽게 된 건 이 책의 결말만큼이나 큰 여백을 만드는 경험이었다. 분명히 이런 저런 이유로 서너 번을 읽고 영화까지 보았지만 끔찍하다 싶을 정도의 공허함 말고는 아무것도 느낄 수 없었던 그 때의 기억에 비해 확실히 지금 이 소설을 받아들이는 나의 의식세계는 달라져 있었다. 소설 속의 노인을 이해하게 된 것이다. 심지어는 노인처럼 사자의 꿈을 꿀 수 있게 되기를 바라게 되었다. 애틋한 소년의 우정이 노인에게는 사진 한 장으로 남았던 부인의 존재보다 더욱 친밀하게 느껴진 것도 그렇거니와, 뼈만 앙상하게 남아 돈 한 푼 되지 않는 전설이 되어버린 그 처절한 삶의 투쟁의 기록이 절절히 와 닿게 된 건 ‘작은’ 깨달음이라 할 수 없었다. 그리고 그것은 ‘성숙했다’는 긍정의 의미도 있지만 ‘나이듦’의 숨길 수 없는 증거이기도 했다. '삶이 무엇인가‘에 대한 질문이 가볍진 않더라도 조금은 더 익숙해진 것이다.

아줌마들의 하소연은 숱하게 들어온 것 같지만 정작 아저씨들의 자발적인 고백은 들어본 기억이 없다. 아저씨는 언제나 삶의 조연이다. 자신의 삶과 의미를 찾고 싶어 하는 아줌마들의 이야기에 언제나 묻혀버린다. 문제의 발원지, 해결의 대상, 더 깊은 관심에 대한 끝없는 요구로써 ‘아저씨’들은 해석된다. 여자들의 바람은 웬지 조금 더 낭만적으로 보이고 설득력 있어 보이는데도 아저씨들의 바람은 그저 음습한 본능적 욕구로 더 많이 읽히는 것 같다. 두둔하자는 말이 아니다. 사실이 그렇다는 이야기다. 아주 소수의 사람들을 제외하고는 아저씨들은 언제나 초라하다. 벗겨진 머리, 기름진 얼굴, 보기 흉하게 삐져 나온 배, 짝달막한 양복 바지, 하다 못해 일본만 가더라도 기장을 맞춰 입은 아저씨들이 멋지다는 여직원에 고백 속에는 초라한 이 시대의 ‘아저씨’의 이미지가 묻어나온다. 그들이 능력이 있다면 기러기 아빠로 남아 홀로 빈 집을 지키고, 무능할 경우엔 사회에서도 가정에서도 철저히 소외되어 거리로 나앉아 버린다.

언젠가 와이프가 자신의 우유부단함과 양육의 어려움으로 EBS 프로에 나간 적이 있다. 나는 아내의 어려움을 있는 힘껏 도와주고 싶었기 때문에 아무런 고민 없이 촬영에 동의했고 휴일과 평일의 저녁 시간을 고스란히 투자하여 아내의 촬영을 도와주었다. 그리고 방송되기 두어주 전, 동일한 프로그램을 보고 그냥 얼어버렸다. 그 프로에는 한 없이 경제적으로 무능한 남편이 시종일관 우울한 얼굴로 아내의 눈물에 대한 직접적인 이유의 하나로 등장하고 있었다. 프로를 찬찬히 보고 있노라면 출연중인 아내의 고통과 아픔을 충분히 이해할 수 있었지만, 정작 그 방송내용이 설득력을 얻기 위해서는 경제적으로 무능한 남편의 존재가 필수불가결해 보였다. 나는 숟가락을 놓아버렸다. 아내가 출연하게 된 내용은 나랑은 무관해 보였지만 그래도 아내의 문제, 가정의 문제는 당연하게도 남편의 존재감과 떼어서 설명할 수 없어보였기 때문이었다. 그래서 꼭 필요하다는 추가촬영을 단호하게 거절해버렸고 문제 해결을 위한 그 프로그램의 출연히 또 하나의 다른 문제를 낳는 계기가 되어버렸다.

생의 황금기를 이미 놓쳐버린, 새로운 꿈의 실현보다는 현실의 끈을 붙잡고 있기에도 버거운 존재가 이 시대의 ‘아저씨’이지 ‘아버지’이다. 회사에서는 탁월한 성과로 자신의 자리를 지켜야 하고, 가정에서는 아내와 기대와 아이들의 필요에 쉼없이 반응해야 한다. 그것이 성공적이지 못했을 때의 경우의 수를 너무도 잘 알기에 내키지 않는 헌신을 스스로 강요하지만 그들의 삶은 언제나 여전히 버거워보인다. 남자들의 출근 가방은 텅 비어 있다는 사실을 아는가? 그들의 웃음은 공허한 정신세계의 반증이기도 하다. 유일한 기쁨의 원천인 담배와 술도 그들의 건강과 존경심을 소리없이 조금씩 갉아먹는다.

그러나 그들은 여전히 아내와 아이들을 사랑한다. 좀 더 그들을 이해하지 못하고 사랑해 주지 못해서 생긴 미안함이 그들을 초라하게 만들기도 하지만, 그들은 그것을 크게 개의치 않을 것이다. 투덜거리며 문을 열어주지만 존재 자체 만으로도 서로 감사할 수 있는 아내의 자리, 대낮의 태양보다 몇 백만배는 환한 웃음으로 하루의 피곤함을 거짓말처럼 씻어 주는 아이들, 삶의 고단함이 완숙미가 되어 후배들에게 한 마디 해줄 수 있을 때 그들은 행복하다. 한번도 만만해보인 적이 없지만 그래도 주저 앉지 않았던 일의 성취가 주는 쾌감도 결코 양보할 수 없지만 ‘그것이 다가 아니라는’ 작은 깨달음도 세상을 바라보는 눈을 조금은 넓혀 주었다.

그들은 가끔씩 죽음을 마주 대한다. 그들의 동료와 친구의 아버지, 혹은 조금 이른 지인의 죽음을 검은 옷을 입고 종종 맞아야 한다. 영안실 입구의 왁자지껄함이 이제 더는 싫지 않은 이유도 그렇거니와 이미 돌아가신 아버지의 무덤 앞에서 ‘당신을 이해할 있겠노라’고 고백할 때는 눈물도 난다. 이제 나의 존재감을 위해서 사는 것이 아니라 가족의 존재감을 위해서 살아야함을 깨닫고, 비록 거울에 비친 자신의 모습에서 산뜻한 스타일의 흔적을 찾아보지 못할 지라도 당당한 변명 하나는 가질 수 있게 되었다.

‘아저씨’로 불리게 된다는 건 돌아가지 못할 삶의 계곡 하나를 건너버린 것이다. 아줌마처럼 소리 내어 울지도, 웃지도, 수다를 떨지도 못하지만 그들도 하나의 동지임을 깨닫게 되는 것이다. 앞만 보고 달리기보다 주위를 둘러보며 방향을 가늠할 수 있는 지혜를 얻었기에 무심코 내뱉는 한마디가 좀 더 젊은 친구들에게는 아주 소중한 잠언 하나가 될 수도 있다고 믿는다.
이제 뒤돌아보기 보다는 새로이 앞에 놓여진 전혀 다른 산 하나를 마주하게 되었다. 뒤에서는 아내와 아이들, 친구와 동료들이 바라보고 있으니 두려운 척도 어려운 척도 해서는 안된다. 아저씨가 된다는 것이 두려운 것이 아니라 아저씨로 살아간다는 것이 두려울 뿐이다.
아줌마 됨의 두려움을 말하는 ‘줌마포비아’가 실존의 문제라면 ‘엉클포비아’는 책임감의 문제다. 한 사람의 남편, 아이들의 아버지, 한 사회의 구성원으로서의 역할을 제대로, 또한 기꺼이 해내야 한다는 압박감의 문제다. 그래서 그들은 자주 이렇게 스스로에게 물어본다.
‘나는 지금 제대로 살아가고 있는 것인가’라고.

민혁이가 온다

레몬쇼크 — Wed, 30 Jul 2008 10:28:45 +0900

서민혁,
나이는 일곱살, 어린 나이에 벌써 한자 6급 자격증을 가지고 있다는 똑똑한 친구,
하지만 까무잡잡한 외모 때문에 초등학교 생활이 걱정스럽다는 보모?의 걱정과 함께 우리 집으로 온다.
이름하여 '가정체험 프로그램'의 일환으로...

오랫동안의 약속이었던 '컴패션'에 제대로 등록하기가 무섭게 와이프가 일을 저질렀다.
보육원아들을 초청해서 4박 5일동안 가족과 가정에 대한 체험을 하는 프로그램에 덜컥 신청해버린 것이다.
귀챦았냐고?
아니다. 한편으로는 와이프가 기특하고 자랑스러웠다.
애 둘 키우면서 몸과 마음이 삭을대로 삭아버린 사람이 도무지 무슨 베짱으로 그런 용기를 냈는지 모르겠으나 그 얘기를 하는 와이프의 눈빛이 반짝 반짝 빛나고 있음을 나는 금방 알아챌 수 있었다.
사람이 '살아 있다'는 것은 다만 숨쉬고 먹고 자는 것만을 말하진 않는다.

각설하고...
그런데 우리 가정을 체험한다고?
이 프로그램을 위한 오디션에 다녀온 아내는 만감이 교차하는 모양이다.
아주 어릴 적부터 엄마, 아빠 없이 자란 아이다.
어줍쟎은 동정심으로 대했다가는 오히려 씻을 수 없는 상채기 하나를 더할 수도 있다.
그런 것을 충분히 예상하고 경험했는지 오디션 내용도 아래와 같은 것들이다.
먼 친척이라고 말하라.
평생 함께 하자는 둥의 동정어린, 그러나 책임질 수 없는 약속을 절대 하지 마라.
엄마라고 부르게 하지 마라, 그저 샘물이모 정도로 부르게 하라...

아내는 자신의 블로그에 이런 이야기를 전하면서 '잔혹극'이라는 표현을 썼다.
인생이란게 원래 그런 면이 있지만서도 이 어린 아이들이 맞딱뜨려야 하는 세상은 그 나이가 감당하기에는 너무 가혹하다는 생각을 나도 지울 수 없다.
서로 서로 지킬 것에 대한 매뉴얼을 하나씩 들고 우리 가정과 그 아이가 만난다.
얼마만큼 주어야 하고 얼마만큼 사랑해야할 지에 대해 자로 잰듯한 공식 몇 개를 가지고...
그 자체가 '잔혹극'이지 않은가.

보육원에서 자란 아이들은 상대방의 감정을 읽는데 매우 느리다고 한다.
상대방이 화를 내는지, 기뻐하는지, 어색해 하는지에 대한 미묘한 감정의 변화를 잘 읽어내지 못한다는 것이다.
그 얘기를 들으면서 '육아'라는 것이 단지 먹이고 재우는 것 이상의 거대한 무언가를 포함하는 것임을 어렴풋이 알게 된다.
'가정'이라는 것이 단지 먹고 자고 쉬기 위한 장소의 개념 이상임을 깨닫게 되는 것이다.
사람은 사랑받은 만큼 사랑할 수 있다.
그리고 그 사랑이 좀 더 필요한 시기가 따로 있다.
어쩌면 민혁이에게 가장 필요한 것은 그것인데 우리 부부가 해 줄 수 있는 것은 너무도 적다.

다만 욕심내지 않고
그 4박 5일동안이라도 행복할 수 있다면...
그저 그렇게 기도할 뿐이다.

"인연은 찾는 게 아냐, 때가 되면 와"

레몬쇼크 — Tue, 29 Jul 2008 00:24:13 +0900

"인연을 찾고 싶어"

"인연은 찾는 게 아냐, 때가 되면 와"

"무슨 뜻야? 때 되면 오다니?"

"사람은 어떤 나이가 되면 짝지어 애 낳고 살 마음의 준비가 돼.
그때 곁에 있는 사람이 인연인거야."

"문젠 상대가 아니고 시기다?"

"그래"

"그럼 넌 아직 못 만난 거군.
그런 생각을 갖게 해주는 남자를"

"그래"

- 영화 '나의 특별한 사랑 이야기' 중에서...

누군가를 그렇게 사랑한 적 있니?

레몬쇼크 — Tue, 29 Jul 2008 00:05:06 +0900

"내가 미술에 대해 읊으면 넌 온갖 정보를 다 갖다댈걸?
미켈란젤로를 예로 들어 볼까?
그에 대해 잘 알거야 그의 걸작품이나 정치적 야심, 교황과의 관계
성적 본능까지도 알 거야, 그치?
하지만 시스티나 성당의 내음이 어떤지는 모를걸?
한 번도 그 성당의 아름다운 천정화를 본 적이 없을 테니까
난 봤어

또 여자에 관해 물으면
네 타입의 여자들에 관해 장황하게 늘어놓겠지.
벌써 여자와 여러번 잠자리를 같이 했을 수도 있고...
하지만 여자 옆에서 눈뜨며 느끼는 행복이 뭔지는 모를걸

전쟁에 관해 묻는다면 세익스피어의 명언을 인용할 수도 있겠지.
'다시 한번 돌진하세 친구들이여'라고 하면서
하지만 넌 상상도 못해
전우가 도움의 눈빛으로 널 바라보며
마지막 숨을 거두는 걸 지켜보는 게 어떤 건지

사랑에 관해 한 수 시까지 읊겠지만
한 여인에게 완전한 포로가 되어본 적은 없을걸
눈빛에 완전히 매료되어
신께서 나만을 위해 보내주신 천사로 착각하게 되지
절망의 늪에서 널 구하라고 보내신 천사!
또한 한 여인의 천사가 되어 사랑을 지키는 것이 어떤 건지 넌 몰라
그 사람은 그 어떤 역경도 심지어 암조차 이겨내지

죽어가는 아내의 손을 꼭 잡고 두 달이나 병상을 지킬 땐
더 이상 환자 면회시간 따윈 의미가 없여저
진정한 상실감이 어떤 건지 넌 몰라
타인을 네 자신보다 더 사랑할 때 느끼는 거니까
누굴 그렇게 사랑한 적 없을 걸?

내 눈엔 네가 지적이고 자신감 있기 보다는
오만에 가득한 겁쟁이 어린애로만 보여
하지만 넌 천재야 그건 누구도 부정 못해
그 누구도 네 지적 능력의 한계를 측정하지 못해
그런데 넌 그림 한장 달랑 보곤 내 인생을 다 안다는 듯
내 아픈 삶을 잔인하게 난도질했어

너 고아지?
네가 얼마나 힘들게 살았고 네가 뭘 느끼고 어떤 앤지
올리버 트위스트만 읽어보면 다 알 수 있을가?
그게 널 다 설명할 수 있어?

우선 네 스스로에 대해 말해야 돼
자신이 누군지 말이야
그렇다면 나도 관심을 갖고 대해주마"

* 영화 '굿윌헌팅' 중에서...

결혼의 비밀

레몬쇼크 — Mon, 28 Jul 2008 23:25:44 +0900

얼마 전 일본 출장을 다녀왔을 때였다.
2박 3일의 빠듯한 일정을 마치고 눈앞에 아른거리는 아이들을 만나기 위해 퇴근길을 서둘렀다. 이미 첫째는 약속한 초콜릿을 목이 빠져라 기다리며 확인 전화까지 10분 전에 걸어온 후였다. 와이프를 위해서는 사장님의 선물까지 보태 두 벌의 여름옷을 준비했고, 서원이를 위해서는 따로 책 선물도 있었다. 곧 눈앞에 펼쳐질 환상적인 가족의 재회 장면을 떠올리며 가쁜 숨을 몰아쉰 채 집 앞에 선 나는 우선 가볍게 노크를 두 번 했다. 너무 약하게 두드렸는지 반응이 없었다.

내가 직접 열까 생각해보니 여행용 가방에 넣어둔 열쇠가 떠올라 다시 한번 조금 더 세게 문을 두드렸다. 가볍게 짜증이 났다. 게다가 볼 일까지 급해지자 마음마저 조급해졌다. 여행용 가방을 열어젖히고 잡다한 물건들 속에서 열쇠를 찾으려면 아무래도 시간이 걸릴 것 같아 조금 더 세게, 그리고 빠르게, 더 많이 문을 두드렸다. 쾅쾅쾅. 그러나 그때까지도 문은 미동조차 하지 않았다. 갑자기 뱃 속 깊은 곳에서 뜨거운 짜증이 치밀어 올라왔다.
집을 비운 지 사흘이 지나 가장이 돌아왔는데 문조차 열어주지 않다니...

단순히 문이 열리지 않는다는 기본적인 욕구 불만을 떠나 가장에 대한 인신 모욕으로까지 짜증의 원인이 급속도로 변질되어 갔다. 언제나 그렇듯이 그런 순간은 찰나이며 변화는 순식간에 일어난다. 종종걸음치며 키워왔던 찬란한 희망들이 거짓말처럼 증오?의 불길로 바뀐 순간이었다.
그 순간 문이 열렸고 짜증 어린 아내의 얼굴이 현관 전등에 의해 그림자를 만들고 있었다.
"애들을 어떻게 재웠는데 큰 소리 내고 그래. 열쇠 있으니까 혼자 열고 들어오면 되잖아."
어이가 없어하는 나를 두고 아내는 멀어져갔고 곧이어 쾅 하는 안방 문 소리를 들은 나는 허탈함에 한동안 멍하니 어두운 거실을 바라보고 있어야 했다.

결혼생활이란 이런 것이다.
힘들게 바깥일을 하고 돌아와 따뜻한 가정의 환대를 받고 싶어하는 가장과, 온종일 아이들을 돌보느라 손가락 까닥 하나 하지 못할 체력으로 그 남편에게 베풀 수 있는 건 짜증밖에 남지 않은 아내의 삶이다. 부부싸움이 언제나 사소한 일로 시작되는 것은 바로 이러한 프로세스와 메커니즘을 따르기 때문이다. 그러나 이 작은 불씨가 심지어는 이혼으로 이어지기도 한다. 거대한 폭발의 원인이 많은 경우 아주 작은 스파크에서 비롯되듯이...

10분 뒤 아내는 다소 무안한 표정을 지으며, 나 때문에 어렵게 든 잠이 깨어 버렸다며 칭얼거리는 콧소리를 내면서 작은방 문을 열었고, 나는 그제야 아내와 아이를 위해 준비한 선물들을 꺼내 들며 부산을 떨기 시작했다. 이쯤 되면 굳이 이전의 상황에 대한 브리핑은 필요 없었다. 지금 필요한 것은 상황에 대한 설명이 아니라 서로 이해해주고 어루만져주는 작은 관심이자 배려이기 때문이다.

인간은 충분히 연약한 존재이다. 타인이나 지인으로 살아간다 해도 결코 볼 수 없는 그들만의 뒷모습이 있다. 그런데 결혼을 통해 관계 맺어지는 배우자는 그 뒷모습을 좋은 싫든 항상 바라 보야야 하는 사람이다. 그리고 그 뒷모습을 품어줄 수 있는 것도, 비수를 꽂을 수 있는 것도 배우자임을 잊지 말아야 한다. 상대방의 약점과 실수, 부족함에 대해 뱉어내는 수많은 비수들이 오늘도 허공을 날아다니며 희생양을 찾는다. 만약 이에 대한 진실에 눈 뜬 사람이라면 감히 '오늘도 무사히'라고 기도할 수 있을지 모르겠다.

그런데도 왜 결혼을 하고 또 그렇게 살아가느냐고? 그건 결혼하지 않은 친구들에게는 비밀이다. 결혼 후에 알게 되고 느끼게 되는 그 찰나의 행복, 숨 막히는 기쁨들을 어떻게 짧은 글로 설명할 수 있겠는가. 늦은 밤 퇴근해서 개구리 다리를 하고 자는 딸의 머리에서는 쉰 옥수수 냄새가 난다. 그저 결혼했다는 이유만으로 누리기엔 벅찬 감격이고 행복이다. 그리고 내 믿음이 헛되지 않다면 아내는 '불만이 가득한 동지'로 살아주고 있다. 감사하고 행복할 일이다. 당신이 코웃음 칠지라도 그것은 분명한 축복이다.

아 참 내가 말하지 않았던가? 결혼하지 않은 당신은 결코 이해하지 못할 거라고. 그런 게 결혼의 비밀이고 행복이라고...

Knocking on your door

레몬쇼크 — Wed, 9 Jul 2008 11:11:44 +0900

마녀가 사는 성을 없애버리고 싶어 하는 한 왕이 있었다.
왕은 그 일을 한 왕자에게 자신이 아름다운 딸을 주겠다고 약속했다.
그러자 세상의 내노라 하는 왕자들이 이 일을 위해 모여들었다.

한 왕자는 거대한 통나무로 마녀의 성문을 부숴버리려고 했다.
그러나 되려 그 통나무가 먼저 부서져 버리고 말았다.
다음 왕자는 대포로 성을 헐어버리려고 했다.
그러나 성 안에서 용이 나타나 대포알을 받아 삼키더니 뱉어버렸고 그 바람에 대포를 쏘던 사람들과 왕자가 죽어버렸다.
다른 왕자가 불화살 공격을 하자 성이 스스로 물을 뿜어 불을 끄더니 불로 만든 거대한 바람개비가 날아와 그 왕자조차도 죽여버렸다.
모두들 넋을 잃고 있을 때 마지막 왕자가 나타나 성을 향해 걸어갔다.
그는 성문 앞에 멈춰서 노크를 했다.
그러나 마녀가 나와 말했다.
"이 성문을 열기 위해 노크를 한 건 당신이 처음이에요."

영화 '프린스 앤 프린세스'에 나오는 그림자 인형극 이야기중의 하나다.
그 뒷얘기도 재미있지만 나는 이 부분을 보며 많은 생각을 했다.
남자들은 여자들의 마음을 얻기 위해 온갖 종류의 공격 아닌 공격을 한다.
많은 돈, 높은 지위, 멋진 프로포즈...
그러나 여자는 자신의 마음을 '노크'하는 남자를 기다린다.
이것은 그냥 낭만적인 이야기가 아니다.
결혼 7년차인 나도 아내의 마음을 열기 위해 진심어린 '노크'를 한 적은 손에 꼽을 정도다.
이 '노크'란 아내의 이야기를 단지 들어주는 것, 공감, 배려, 필요을 먼저 알아 채워주는 것과 같은 인간관계의 가장 기본적이고 단순한 스킬들이다. 돈도 특별한 노력도 필요치 않다. 그저 상대방을 진심으로 이해라려고 다가서는 자세다.

부부처럼 가까운 사이도 없지만 또 그만큼 상처받기 쉬운 사이도 없다.
마치 유리벽처럼 서로를 볼 수는 있어도 만지거나 심지어 상대방의 목소리를 듣기 힘든 경우조차도 많다.
그저 '노크'만 하면 되는데 부수거나 넘어서거나 심지어 태워버리려고 한다.
당신이라면 그런 사람에게 마음의 문을 열어주겠는가.

노크를 연습하자.
그래야만 문은 열린다.